見通しの立たない未来

お久しぶりです 

あまりにも久しぶりに筆を執ったので、書き方など色々忘れているかもしれません

コロナ禍での人間としての虚無期間が受験期と重なったこともあり、精神的にはかなり疲弊しています

忘れることのない昨年の1件を未だに引きずっている訳ではありませんが、その影響は今にまで及んでいるなと思いまして 

話せば長くなるので詳細は割愛しますが、また機会があればそれについて書いてみてもいいかもしれませんね

私には2歳年下の弟がいるのですが、彼が高校受験に失敗して私立高校に通うようになってから、良くも悪くも親が私に全く干渉しなくなり、現在受験生の私よりも弟の学習環境などを重視するようになりました 私は家の中では蚊帳の外です

弟も弟でなんのために勉強なんてするんだ、こんな人生を選択するんじゃなかった、高校卒業したら働きたい、等 消極的なことばかり言っています

私は中学の時は塾に入れてもらい、毎日塾の自習室に通って必死に勉強して現在通っている高校に入学できたのですが、私は「やらなければならない環境」に置かれない限り、自分から勉強をすることが苦手なんです

高校に入ってからも親に「塾には行かさないから自分で頑張りなさい」と言われ 学年真ん中くらいの学力で入学したにもかかわらず 現在の成績は学年最下位クラスです

私はそんな自分の性質を理解していたので、親に何度か助けを求めました 塾に行かせてほしい、と

高2の2月頃から虚無期間だったのですが、高3の7月にこのままではまずいと思い 自分で塾を調べ数週間体験に行きました いよいよ自分から勉強できる環境が整った！あとは入塾だけ！ となったところで親に猛反対を喰らい、結局その話はなくなってしまいました

そしてその虚無期間が現在、高3の12月まで続いている、というわけです

入塾の話をしたとき 親に今から高3の数ヶ月塾に通って浪人するな現役で行け、と言われるか 今塾に行かずに浪人するかどっちがいいか と聞かれました 私は後者と答えましたが 結局虚無期間が長引くだけだったので 前者にした方が良かったのではないか と今更思ってます

どうしたら良かったか、それは私が1番わかっています 

高2の2月、みんなが塾に行きだしたタイミングで親にちゃんと塾に行かせてくれ、と言うこと

それが出来ていれば、今 行く大学もろくにない、単位もろくに取れない、クラスに馴染めず学校に行くのが毎日憂鬱で仕方がない、ということにはなっていなかったんじゃないかなあと思います

まわりまわれば悪いのは全部私 2月に虚無期間を作る要因になった精神科医の助言を受けたのも、精神科に行く理由になったリストカットも、リストカットの原因となったあの一件も、、

遡ればあの一件が私の人生まで棒に振ることになっていて 本当に情けないですね

よく分からないクソみたいな人間に肩入れするんじゃなかった

私はこれからどうなるんでしょうか

何もせずにこのまま早く死にたいです

感情の重み

作業中何気なく通話アプリで話していた相手が高校生になるまでに両親を亡くし、唯一の親友を中学生の頃に亡くして、、etc と初回から激重な話をしてきて、年甲斐もなく泣いてしまった

それでも強く今を生きてるのってすごいなって 私なんかよりも余程厳しい環境で育ってきたのに

比較的恵まれた環境で生きてきた私に、精神を病んだり自殺を企図する資格はないな って思ったりもする

だからそんな自分に嫌気が差して、、という感じでどんどん負の連鎖 

私って本当にダメな人間だなって

みんな何かしらネガティブな感情とか想いとか抱えてるんだよね それを表に出さないだけで

それに、今日涙を流したことによって 私の中でまだ感情が死んでいないんだな って実感もできたし

世界で一番つらい思いをしてるのは私だ！なんて思ってるつもりはないけど、そんな風に他人に認識されていたらちょっと嫌だなって 

今後は発信の仕方もちょっと考えて、もう少し大人になれるように頑張ります

最近家族と話したり、幸せだったり楽しいこともあったりして、生きるってのも悪くないな って思えることがあって嬉しい

いつかこの命が果てるその日まで、懸命に生きることを 誓います

頑張って生きようね、私。

自殺と他人

飛び降り自殺で通行人が巻き添えになった件で、「巻き込まれた人間が可哀想すぎる、死にたいならせめて他人に迷惑かけないように死ね」って言われて飛び降りた男子高校生が叩かれてるみたい

巻き込まれた側は完全になんの落ち度もない被害者でしかないし ごもっともだけど、自殺した子も他人を巻き込んでやろうと思って飛び降りたわけじゃないんだよ

だからどうすれば「他人に迷惑かけないように死ね」るかをそう言ってる人間に教えてほしい

実際問題は、他人に迷惑をかけない自殺方法なんてないんだよね 無理心中や不慮の事故でなくても 死んだ後それを処理する人間は必ずいるの

もし日本に安楽死制度があれば、今回のような悲しい事故は起こらなくて済んだんじゃないかなって思う

だけど 日本に安楽死施設なんかできちゃったら日本の人口の減少が心配になるね もれなく私も行くことになるだろうし

死ぬなら安楽死か痛みを感じる前に死ぬ即死がいいなとは思うけど、前者は海外行かなきゃできないし、後者も拳銃で頭をぶち抜くとなるとやっぱり海外に行く選択肢しかなくなっちゃうのよね

日本って自殺が多い割に環境が自殺に適してないからその辺をもっと整備してくれたら 一自殺志願者としてはありがたいなって思います

自殺の方法って難しいなって 頑張って最適解を見つけます

リアルとネットの隔絶のおかげで

毎日死にたい想いがどんどん加速していく 学校でも 家でも

数日前にクラスメイトに聞こえる声で悪口言われたのをきっかけに、誰が何をしていてもその矛先が私に向いてるんじゃないか、って 気持ちの悪い被害妄想が炸裂した自分にも溢れる嫌悪感

1人でいても誰かといても、死にたいって考えが常に頭の中で渦巻いてる 

3年後、まで 生きたいって言ったけど 無理かもしれない

私はTwitterに このアカウント(精神病んだ時に籠ってネガティブなツイートする用)以外にも当たり障りのない日常ツイートをする鍵垢をもっていて、「不快なツイートは人目に触れないように」をモットーにして、FFが自分だけのこのアカウントでネガティブなツイートを垂れ流すようにしている(実際に文字で他人を不快にさせていないかと聞かれれば答えは怪しいけれど)のにも関わらず、共感してほしいという旨で断りを入れて FFがいるのに自分のネガティブな心の内を吐露した 共感してくれる人がいた 嬉しかった 

薄っぺらい心配とか同情の言葉じゃなくて、私は共感がほしかったんだなあって

でも、それも所詮Twitterでの繋がりしかない友達。 私ごときの一フォロワーが死のうが何しようが、彼ら彼女らの人生にはなんの影響もないし、死んでもいずれ風化されて忘れられていくだけ

悲しいね

でも、私はそれをわかっていて敢えて顔の見えない人間に自分の想いを伝えていることにもまた気づいた

顔の見えない人間だから、心の底ではどうでもいいと思ってるし その距離感というか 変に干渉されないのが居心地よくて やってしまうんだろうな

死ぬ日を決めて たった1日しか経ってないのに もう耐えられないことを体と心が訴えてる 辛いね 

Twitterのフォロワーには 関係の無い人間として  私が死ぬまでの記録をゆるっと楽しんでもらえたらなって思う 

今日は気持ちを発散するのに使ってしまったから 明日はちゃんと 生きたいな がんばろうね

ブログ開設

主に自己満だけど、自分の考えとか 色々書き綴っていこうかなって思う 

ネガティブな内容が多いと思うから、不快になりそうなら見ないでね 

私は昔から自分が嫌いで自殺願望あったし、今回 自殺する日を3年後に設定したことに後悔はしていないです もし、3年後まだ生きてたいなって思ってるなら もうちょっと生きてみてもいいかなって そうなれるように、3年後の誕生日まで頑張って生きます

でも もともと20代で死ぬつもりだったし、3年後だから、、21歳か

3年後じゃなくても、多分10年以内にはこの世からいなくなってると思うな

そう考えたら 大学受験もそこまで意味ないかもね

まあとりあえず あんまり見てて気持ちいい内容じゃないだろうし 自分用の人生の記録帳なので 好きなように綴らせてください よろしくお願いします